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有多久没来写些东西 连我自己都懒得去算
I.
整日埋在一堆堆的事项表里
不用太深究其中意味 只需清晰安顿好 每个配合你工作的人
工作已有些时日 还是经常在失神的空档 惊觉一下“wow 原来我已经开始工作了”
工作之初 往时里彼有间隙恼得不可开交的相处
也开始变得 饮一些酒 说些真心为对方好的话
在旁人边 赞她们 心肠是好的 只不过面儿上 犀利了些
有时笑笑想着 自己也不经常拿身边的人吐槽取乐么
但也许我更坏些 总是任性的 净拿身边对我好的人直言不讳
II.
年初同学聚会的时候 有人对我说 现在写不出字了吧
我也只是笑笑不语
年少的时候 总在写 文字是将人生 急速冷冻在故事里的一种保鲜手段
现在总觉得 记录的些许日常 总是翻过头来看
（至今日也不理解那些写了厚厚一本日记 又把它们焚烧了的人）
有些仅凭吊唁的悲凉 用此时的心境 想着怎么都不会回来 彼时的好
总有些 刻意为难自己的意味
你我都该明白 爱怀念的人 总是过得并不太好
身边的人还是会描述我说 没有记性 脑海里不是有橡皮 就是有修正液 是老年痴呆的前兆
有次我对我妈这样回述
她说：“年轻又怎么可能记性不好，是你永远都不会把事情放心上。”
我没有回答 却明白 我这一生能用本能善待的 或许也只有我自己
诡辩也好 逃避也罢
那些曾经写下的 就已经从我身上剥离 那些未曾写下的 不论是真 是假 是被遗忘 都只属于我自己
更何况 有些事 走了心 便跟着自己生了枝篱 又哪是那么容易就能忘的
III.
人一到了我这个年纪 就拼命的想要双双对对
不论及是自身 还是旁人
“孤身走我路”他们总是不明白
我也不明白 人生有些事情 思虑过深 非明白反而活得艰险
我只知道
“此刻 你若不爱我 我也不会在意”
买书如山倒
每次都会发愁 这要是搬家该怎么办啊
或许 一个城市能有一个自己永不用搬移的书架
可以是一个好实现的梦想
相较于“两个人各自盘踞在某个角落看书看到失魂落魄”之类的妄想
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最好的时光 - [missing things]
距上一篇的心情记录
时间上看 只不过半年的光阴
刚才在翻看当时的情绪的时候
恍然觉得 好像是上辈子的事情了
像是身体里住着一个老灵魂
可以心态温和且微笑的回忆那时的自己
其实在初来这个城市的时候
拍了许多照片
想要证明生活很好的话
图片 是最有力的证明不是么？
而如今到相机已经布满灰尘
拍照的心情 寥寥可数
半年已改变许多习惯
所以才会有隔世观人的心态
有些话已不知从何讲起
今年的生日照
一直以为有时间面对镜头展颜微笑
也在恍惚中流逝了机会
身边有人离开
身边有人说
想着终有机会相见
未曾想再见将是最后一面的生死相隔
你该明白
人最不该对“拥有”这种感觉 充满自信呢
闲适的长假 在最后一天 最为惶惶
却也无能为力
最近看了部电影 那个导演说
所有的时光 都是被辜负浪费的
也只有在辜负浪费了之后
才能从记忆里将某一段拎出
拍拍上面的灰尘
感叹它是
最好的时光
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最近搬了新家
极度劳累过后 又开始睡到天黑的散漫生活
一天大势已去 却也极端自在
我一直过得很好
希望你们亦是。。。。。。
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（用手机软件拍的全景 好像有一种非常奇妙的效果）
若以悲观心理来论处 这会是我人生某个阶段最后的一个长假
这四年来 每年的小长假都会被我的惰性延长
又或说是 不成熟时期才能有的慵懒逃避
我也早说过旅游奔走不适合我的话
幸而有你们可以让我把那陌生之地当成自己的家
提各种非分要求 可以把中午当做一天的开始
尝遍周遭最美好的食物 即便不争气的快要撑死
还可以听到长辈们让我不要客气的话语
有时两个人的相处可以到肆无忌惮的地步
抱一堆不健康食品 看一部逻辑混乱的电影
有时我常在想
或许就是这样陪伴间的慵懒小时光
才可以嘴硬的说出自己在外一个人也可以很坚强的话语
在我看来长大有时只是一夕思想的觉醒
而我懂得的那一夕觉醒 是成长会让你明白 即便看到不好的结局
长大的你也只能无所适从的接受这个Bad Ending
然后发现并不会有想象中那么难过
(午后 cherry难得老实呆在腿边）
真是坏毛病
每次认真想要记录一下心情就会变的又散漫又哀伤
也许是因为回忆本身就是一件不可挽回的情绪在作祟
最后来说 珏爷真的是美甲小能手呢~！
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最近许多计划好的事情都一一努力做了
至于梦想实现不实现
好像也不会特别后悔
从小就特别逆反的讨厌看所谓的名著
也尝试着看过一些
小时候总觉得 就算是名著 也是属于那个时代
可大人们总算拘泥于那个时代 把现在的嗤之以鼻
现在大了 倒是可以静下心来
读上几本
选择红楼梦大概是因为去年在北京宾馆里
听到新版红楼梦的片尾曲子
就一直念念不忘
父亲年轻的时候 很喜欢买书
红楼梦买了好几个版本
这样古朴的内容配上发黄的纸页
氛围真的刚刚好
我是个特别容易对着一样死物走神的人
面对这样错综复杂的人物关系网
全神贯注是一件特别费力的事情
以前买过一本陈淑芬和平凡的 《葬花》画册
里面说
“黛玉和宝玉的也只不过一双小儿女的单纯情事”
却在大观园的背景下 愈发的摇摇欲坠 终至黛玉焚书离恨天
最近也总是聊到
朋友们想要结婚的心情
有男朋友的 担心男朋友的家世
没男朋友的 也开始准备相亲
好像结婚这件事情 就如同我们上学毕业一样
一定要有时间限制
也曾听人说过 把结婚或是生小孩
规定在某个年龄
然我却觉得 世上所有事情 都可以列上日程
唯独感情 单单不可
我也曾向朋友说出对感情的看法
他们都说不现实 婚姻其实就是有个人陪伴得过且过就够了 不要想太多
到最后 都不知道 究竟婚姻是坟墓
还是我们把婚姻设定成将就终伴一生的坟冢
中途有人想要得生离开 却被冠上背叛的罪名
只不过一双小儿女的单纯情事 又何必考虑那么多
命理上说 我对生活抱有幻想
惟因是梦 尤需真活
-
记性一直欠佳
这是身边人都知道的事情
有几次比喻 脑海里真的像有块橡皮擦
只不过不是整片而是胡乱涂抹
弄得有时候 做过没做过 都不太清楚
这样的破记性 让我能烦恼的事情说少
麻烦的事情也多
就好像金鱼只有10秒记忆一样
我却无法真正体会究竟金鱼是怎样活着
幸而如此 我也不会沦为像金鱼一样多半是被撑死的命运
要说记忆中真正不解的事情
好像就有
小王子为什么会离开玫瑰花？
替她找伙伴这个说辞并不能说服我
每次都带着这个疑问去看《小王子》
每次还是带着这个疑问结束
作者后来失踪 再有没有遇到小王子 就不得而知
那么 小王子是不是真的回去找玫瑰了
也不得而知......
最近一直在看gossip girl
Queer.B与Chuck二季亲吻结束已成佳话
看到三季却越发淡然 四季开始互相伤害
真的是件幸苦的事情
待到昨天看到他们终于明白
互相伤害于事无补
感情的破裂怪不得任何人 只是巧合与因果的关系
淡淡松了口气
又何止是电视剧
人生不也是如此么
因果循环是必然 有些事情终究没有什么答案就结束了
很多感情并没有happy ending 也不会出现一个perfect guy
在刚开始看GG的时候 Queer.B在我心中并不是个好人
则“都是配角的错”这种想法在我心中扎根
现在你我都明了这部剧Queer.B绝不会是配角
而在我心中Queer.B 却感觉是Princess .B
之所以开始喜欢
是因为她做梦之时都会化身为电影里的优雅人物
找一只叫CAT的小猫
在二季里满满发现她并非起初观察的那般厉害
也只不过是个任性的孩子
妄为的捍卫着自己的特权
孩子气的个性并不适合Queer的形象
反而是个被宠坏的小公主
孩子气的她
追求的是完美 浪漫又忠贞的爱情
在D结婚时当伴娘 却破坏了自己期待的美好
勇敢的面对事实
那一刻我觉得很美
虽然哀伤
然后依然高傲的孩子气
想要证明似的找寻新恋人
却在最后一刻 明了
对chuck说
“I'm gonna kiss somebody someday,and when I do,it'll be for me.”
感情结束的慰藉并不是开始一段新的恋情
也明白 再狼狈的感情也曾是“part of me”
世间厌恶之事总逃不过墨菲定律
全因太过在意
以前总会考虑自己最怕之事是什么 好可以避开
现在不了
维特根斯坦说
“凡是能够说的事情，都能够说清楚；而凡是不能说的事情，就应该沉默。”
以前我总会问 你明白么
其实不明白又如何呢？
至于说时间教给我的 还是那浅显的道理
那时的我 连同当时的你们 都距离太远
终究都会忘了
-
每年过年 鞭炮总吵到不行
本来就浅眠 那几天都过得恍恍惚惚
年纪小时就总听得大人们说 年越来越无味
并不会太感触
终究不是个喜爱闹腾的孩子
小时候人家放炮 都躲得远远的
唯一敢玩的是那种扔在地上才会炸开的“摔炮”
再大些就连对这种都没兴趣了
过年的模式就变的跟平常家庭聚会一样
有时候一家人围坐一圈边吃饭边谈些趣事
也只会微笑 并不多插嘴
甚至还是会魂游天外
最烦恼是每次同长辈敬酒
太多的话说不出 也讨厌那种冠冕的话语
但心理总希望他们是好的
是个不太懂得人情事故的孩子
我妈总是这样说
今年在桌上
突的发现跟我一样寡默的人
外公
不知是人老越发寂寞
连外婆都对我们诉苦说外公跟她的话越来越少
还是本就是这样
在我记忆里我的外公一直是如此不轻易开口的
听闻我小的时候 就连做饭 都要一手抱着我 一手炒菜
老人家一直很宠爱我
只是不惯于表达
加上为人作派正直
直到现在还是敬畏 无法执意撒娇无赖
饭后偶然看到外公书桌上的一封信件
复古的纸页 好看的钢笔字
字里行间是现代人之间不会使用的文言语气
妹妹对我说 是外公同学来信
很喜欢这种感觉
去年的时候 听外公说
再次同学聚会
已有人逝 已有人残
在世之人都尽力来与之相见
这种事情听起来就为之动容
所以我很理解
外公即便年老也总是去南方旅游的心情
我说我与外公相似
不但少言 就连经历也颇为相同
想是年老
也会拖着残老的身躯 与你们相聚
未去之时写几封问候信件
以那时觉得古老的纸 老派的语气
来道一个近来的烦恼
回味我们现世的年少
呵
现在就竟会有提笔冲动。。。。。。
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憧憬是距离理解最远的距离 - [有幾快]
过年之前 打扫房间
碰到了几年前在家看得一堆满是落尘的书和碟
扫着扫着就坐下来翻看
好像从那些握过页脚的字里行间中
或是影片的封面
能看得到那时曾经感动中的自己
结果可想而知
扫了一半的房间 被我无心收拾的更加凌乱
只落得一声哀怨
其实在这其中
不乏有好多书再也提不起兴趣再去翻页
也有些至今仍爱的书
碰到握角的地方 细细去读
却找不到任何触动的地方
但那页脚确实在那里
标记未曾轰塌 记忆已有损毁
又或者是那时抱着怎么样的憧憬来读
并不曾会真正理解其中本意
于是待憧憬遗忘
本意显出 才会越发不解
人一般过得幸福
对身旁事事物物的感触就越发稀少
我总觉得沉淀的感触 透着股看破事事的悲伤劲儿
去年过年之时拍了几张几乎被阳光吞噬的我
今年冬日依旧喜欢坐在窗台上晒太阳
所以 憧憬还是理解
都不想再烦扰自己
既然握了脚的书页还在那里
如果有天我又有了那憧憬
我便会记起那时的感动
如若不然
就如那三月印错的天书
无人知晓
就这样迷糊的过去吧~^ ^
（温暖牌袜套 最近在家里总穿着~~~~）
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忘记看过什么文章
上面有说
厨房煮饭其实很幸苦
所以在厨房里面带微笑的只有两种人
一种是因为脸被油烟熏成扭曲 以致看起来像是面带笑容
另一种就是我这种人
两道菜大概花了我3个小时
坐在桌前吃不到半小时就结束
以前看电影主人公给自己做一大桌菜
在丰盛的菜前却越发显得孤寂
现在好像有点感受
最头痛的是我做了一大盘酿冬菇
明天我要怎么办啊~！
ノ-_-ノ┴—┴
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想要留一个温暖的秘密懒惰但且持续
本想把卡片一同给你
无奈我这个性总是到非办不可的时候才办
面对打印店里的泱泱人群
也就只能撇撇嘴
还是今年再见时送
无意间又成为一个承诺
其实如果想说星座之说都是说谎话的话
我们俩是最好的佐证
两个只差一天的处女座
除了不熟悉的陌生人称我们长得好像以外
熟悉的她们都知道 我们是多么截然的两人
你为些细微时常湿了眼眶
而我就好像是没有眼泪那种
你严谨勤奋 做作业时总有种努力劲儿摄于周旁的人
我却肆意散漫 常人在意的事情我永远都一瞥至之
也有互相掐架 互相说些恶毒之事的时候
。。。。。。
细细列举也不知该如何写清
总之
与相关的你相关 与无关的他们无关
说这些
是想说我们都听到过对面宿舍楼为小事动辄掐架骂狠话的姑娘们
我不知道
对她们而言 四年的意味到底如何
前几天跟母亲聊起去外地工作的事情
无论如何不放心的母亲谈起
我这孩子没经历过社会人事
倘若真让我遇到几个类似于掐架坏事的姑娘
出外一个人生活 倒也会放心
偏偏又遇到你们这群比我还善良的孩子们
不置可否
然即便此刻我也不想否认你们对于我的影响
我觉得
人最可悲莫过于美好的事情出现在自己身上
却不相信
对我而言
我感谢你和你们 让我此刻依旧相信着些什么
其实你相信么 人生就是这样
遇到就是唯一
如果不是这样的遇见 那我不是我
你也不会是你
至于那些丢失的 逝去的 说谎的 背叛的
就像 庄庄夜聊时跟我说的
“两个人的相处 总要看两个人是否有心”
想起那几夜聊的好多话
字字成谶
也许我们的个性猫嫌狗弃
但是确实相处后有留下耐回味的记忆
有人说太怀念过去所以过得并不好
也有人说
回忆是一种相聚的方式
-
"起初你情感的对象带给你如梦似幻般的感觉，
那种你连想都不敢想的轰轰烈烈的爱意和激情。
很快你开始像个充满渴求的瘾君子一样渴望那种殷勤。
当激情不再，你变得心烦意乱，神经兮兮，更别提你对那个毒贩子的怨恨了，
是他当初引你上瘾，而如今他却不肯把上好的货卖给你。
该死的！他以前可是分文不收的。
下一步他发现你瘦骨嶙峋地在角落里发抖，
就能肯定你为了再体验一次会不惜出卖自己的灵魂。"
总是无法看完的电影
就好像一个魔咒
反反复复都记不清来回看过多少次
有时候跟别人说话 或是盯着屏幕就会发呆
等到自己晃过神儿来 才发现 剧情已经发展到莫名的地步
看一个躁动的人 追求自我之旅
都会像那个影片里主角问自己一样
到底有多少时间留给了自己？
有人说：
“你相不相信eat pray love 就是生活所有......”
你相不相信呢？
有段时间读诗
读到“you talk when you cease to be at peace with your thoughts”
深信不已
一个人在家 总想遇到个好故事
可以像以前一样
失神一会儿 专心专注关于别人的世界 -
（去年的樱花 今年肯定看不上了）
已经忘记有多久没写些什么
说下次见面就在blogbus
所以就一直认真的信守承诺
其实这里的很多情绪 很早以前就存在电脑里
貌似是在那个 你拖着箱子叨扰我的那个清晨
冬天就像个活死人的我 半梦半醒之间
听到你拉箱子离开的声音
然后梦里现实交错的就全都是
“啦啦啦 啦啦啦 各自奔天涯”
待到清醒 已是午后
坐在床上就难过到不行
脑子里来来回回还是特嘲讽调儿的
“啦啦啦 啦啦啦 各自奔天涯”
我不知道 离开彼此的我们 能够相互关望多久
记得那次在KTV
我唱 《下个星期去英国》
解释给你们听
这是两个很要好的朋友离开太久的故事
所以才会有
“这样的歌隐藏了太多苦涩
我知道你想要 却又不敢对我说
因为我曾是你 我曾是你
无话不说的朋友
因为 我们改变太多 ”
之后 然后你们都沉默了
年末初始
有人对我说
“如果认真你就输了”
也有人告诉我
“不认真的态度才是面对人生的真理”
悲伤的感觉突的蔓延开来
哗的散了一身
新的一年刚刚开始 旧的情怀已经结束不在
规划的事情都渐已成形
就不知道新的一年
是否还能
读几段情 饮少种酒赔上一颗心。。。。。。
-
在一个朦胧的清晨 终于结束了一本好久的书
从放假前就一直跟随着我 伴着走过了许多心境变迁
男女主角从大学时代一直经历到中年
没有什么华丽的衬景 有的只不过是男女主角的平淡对话
年轻的时候
他会说
“我知道人们通常不是后悔做过的事，而是后悔那些没做的。”
也会说
“所有东西在发生的当下，就立刻永恒了。”
最后阅读的一个清晨
男主角已年过30
还是觉得自己无法供养想象中的鲸鱼女主
旁人告诉他
“学长 喜欢就是不讨厌，爱就是连讨厌都喜欢......”
此后 似多数的言情小说一样 顺风顺水 终成眷属
书里好多有感触的地方 都握了页脚
在读完的一瞬 还是有深深的不舍
却无心力再读一次
想似年少时 对一本书阅读数遍的心境已渐渐衰退
终知有一天
会不相信书中所编织的一切美好
依旧可安然渡日
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大概很早以前 看过一部电影那时看不懂的Closer
在女主潇洒的在街上行走 吸引众人眼光的时候
暗红眼眶
“i can't take my mind off you... 'til i find sb new. ”
已学会告诉周围人
一生只爱一个人，一世只怀一种愁
我们却都无法如此幸运......
-
所谓的好电影就是这样
在适合的时候出现 解决一个困扰你多时的疑问
有时 也许这并无关影片本意
你肯定有过这样的经历看着那部人家都说好看的影片
却觉得 是很好 但是 没有他或她说得那么好吧
就是如此了也许把它奉为神旨的人
是因为 电影的主角回眸的某一瞬 让他觉得惺惺相惜
如果你不觉得没那么好那只能说你很幸运 没有那样的苦恼
也只能说 你很不幸
在观看的那一刻 你和推荐电影的那个他 身处于不同的星球
就像有些歌只有苦情的人才懂
这些自是不必再提
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在你眼中 两个人之间的感情究竟是什么？
是如不相信的你认为它只不过是脑中多巴胺的产物
随着时间的流逝
只不过成为一个所有物品都会过期的例子
还是如相信的你认为它就是命运的羁绊
是你身体心灵的规整 虔诚的相信
一句话的一辈子 往往是永远
谁都没那么确信的服从哪一方明明觉得不会出现还是暗自期许
一直想要看这部电影却再更多的“想要看”的列表中
慢慢被覆盖了下去
总是这样 那一刻的想要总会被这一刻的覆盖然后某一天看了一部电影 等到去翻列表的时候
才发觉 早已列入计划 又已然忘记
只不过是一个时过境迁后再找爱的故事却在那老太太找到第一个有同样名字老头儿的一瞬 有点想哭
在她不停的找寻年少爱人的时候
在想 究竟有多少人会有这种勇气等到自己已经年过古稀
由自己的孙儿陪伴着去找自己的初恋
你要面对的可能是他离开或者他不记得你
单单这两种结果 抛开爱与恨只落下凄凉
就这样想着的同时 突然间意识到既然有那么多的人 找到了所谓的真爱
肯定有更多的人 一辈子也没有找到
我们都听过那个真爱犹如鬼魂般存在的故事人人都好像相信它是那么存在着的 但始终没有人见过
于是当恋爱和婚姻成为解决寂寞的工具
我们不得不面对许多现实的时候
有人学会了不爱之慧 更多的人务实遵循规律找人过日子
如那好嗓子唱的
“什么都不懂得年纪 曾经最掏心 所以最开心”
猛一瞬的震惊
年轻时候的对于情感的执着与向往 究竟多么让人怀念
影片还是影片
在The end出现的一瞬 开始明白
圆满的结局只会出现在那惯有的90分钟里
况且The end形式还出现得这么童话
相比于影片的圆满你要接受 现实的缺陷
有时候 是明白
相濡以沫 不如相忘于江湖
有时候 是懂得遇见你的一瞬 可能花光了我这辈子所有的运气
what 和 if 看似不搭的两个词谁知道
也许那个他就在下个路口拐弯等着徘徊
年轻的时候总是爱执着
因为执着总是受折磨
还是值得怀念的吧~
-
原来累极了也会有想写字的欲望
这一刻 你在干嘛呢？
这一刻
逃避做平面的我 不停的刷新着页面
发现没有网络的日子 无法想象
不是惧寒而喜欢把连帽大衣的帽子套在头上
是因为 有点烦躁也不想理会外界所以把帽子套在身上
虽然别人看起来很奇怪
可是 这样我就看不到你了呢
我并不必理会只擦身而过你的情感
如果你一天分为 早上 下午 晚上
突然发现我不知道什么时候的生活
已经变成 只有下午、晚上了
发现 越来越喜欢用记事本来码字
桌面上建立了许多记事本图标
昨天晚上翻了许多图片
突然发现不用为生计奔波后的愿望 就是住到乡下去
一定又有很多人会说 不现实了对不对
好吧好吧 你可以理解为想要当地主婆的愿望
突然一瞬间 觉得挺靠谱很痴迷的星座 变的没了意义
列了很长的电影清单
才发现 以前看一部电影就恍恍惚惚的心情
现在却变成 一部电影几乎要分成十几段慢慢慢慢的看完
还有发现 自己已经好长时间 没有去电影院看电影了
错过了哈里 也并不会感觉太难过
看到一个咖啡师说：“我拒绝一切连锁咖啡馆，我觉得咖啡是艺术品而不是完全是商品。当一个咖啡馆做成像Starbucks那样，它就失去了对品质的控制。你知道吗？Starbucks他们用的咖啡豆简直是狗屎，他们是对咖啡这种文化的摧残！！！”
发现没有进过Starbucks 并且开始刻意慢慢远离含有咖啡的一切咖啡给予心脏的负荷让我很不舒服
在不远的过去
我还在和你们纠结到底是要点
杏仁拿铁还是榛果拿铁？
发现了很多事情
也许你可以看作昨晚的我
作为一个单独的个体已经消失不见了
那时候都不知道这可能是最后一次会面.
也许你不知道 后来那时我就离开了
圣诞节只想做一个东西给自己
-
吉本芭娜娜说
“即便是商品 也是寂寞的”
以寂寞来填补寂寞
会不会比较圆满？
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昨夜答应 以解无聊的更新篇日志
但直至临睡前 想写的话语总算一片一片分割开来
怎么也拼凑成完整的一块
进入冬天便是这样 我恨不得缩在床里永远不要出来
是以前严寒冬日必要早起的阴霾太深？
好像我嗜睡的毛病也是从那时候养下的
最近越发静默 整天不想开口 只是摇头或点头
就连用手指说话 也只是懒洋洋的表情
最多的用词也只不过是 呗拜 安安
我想把它怪罪于冬日的到来
南方的潮湿冬日尤甚
但回过头来细想
过去的一切回忆 于我而言 也只是一部彩色默片
熟悉我的你们都明白 我一向寡言 习惯了倾听与微笑
偶尔 末了 可能还是会对你说出 不过是如此 总会过去
一切都会好起来 的话来
我并不悲伤 只是惯于缄口 这与人无尤
...........................................................
最近那两个工具开始打架 让我们不得不择其一
好笑这样孩子气的行为之余 也更改了联系方式
不止有一人对我说 放弃那个工具也还好 因我只与你常聊
然我所看到的更多是
那以前看似葱郁的联系人 更换工具后 也显得稀薄起来
你看 再珍惜又有何用 这种看似意外的命定
还好稀薄 但不寂寞
这是种沉淀的快感
有些人 注定了来了又走
我们都明白
陌路人极多 若是能成魔
-
周六日语课结束
不知道怎么就被困在雨里
回忆中悲惨相比于此
大概只有那次下火车半夜拖箱子回宿舍
大雨瓢泼还摔倒在地上
恍恍惚惚不知所措的依然还要前行
比苦情戏还悲惨几分
（朋友日志图 盗来使用）
近段时间人过得非常安逸
懒懒惰惰大脑一片放空 什么都懒得记录懒得想
我对她们说
我是个不适合旅行的人 劳于奔波的走马观花
宁愿发愣浪费一天 也不愿走走停停只看一眼
不过谁说
旅行就是这样
有些厌烦错综复杂的地铁线路
所以奢侈的选择在为数不多的几天旅行中
抽出一天一觉到午后
然后在餐厅里面等待你们
几近
4个小时的等待
只有一杯有些发酸的咖啡相伴
却破天荒的只是等待没有胡思乱想
寒冷秋天的雨天
对于我来说
一个拥抱或者一杯拿铁的温度刚刚好
只可惜
被拍在雨里的周六傍晚
好像什么都没有
-
有些事情不管你多么无奈的不愿相信
也会发生
时至此时我仍然不愿意接受这样一个结果
即便亲受悲痛
恍然间 也还是觉得大致是做了一个可怕的噩梦
记得有次的心理课
老师问我们 倘若心爱的东西丢失 你会怎么样
起初 我们会不相信 质疑 然后慢慢接受 最后 选择遗忘
那个心理老太太说 遗忘是件好东西 只因为这样 人才会心理活得才会比较健康
当时我只觉得遗忘对于那心爱的东西来说
太过于背叛 倘若选择轻易丢失某种记忆 那么 心爱又从何而言
或许我们的意志力太过于薄弱 只有选择如此 才能妥协生活 妥协人生
但当今天面对你的突然离开
才惊觉 我们从小就被教育要往前看 却从未有人教过我们 遗忘的力量有多么可怕
我们怎么可以就这么轻易忘记
而又究竟有多勇敢
我才敢真正接受你离开的事实
今日翻看照片 恍若昨日一起嬉笑的时光
传说太过于思念会牵绊灵魂不得展翅
如果以前的那个我过于懦弱的妥协生活我想我会学着勇敢坚强
于我之言 我失去了你
于你之言 你失去了我们
那么我们约定好不好
学着微笑的回忆当时一起的时光并不遗忘
如果真的有来生
那么
那永远也踩不准节拍的恰恰
我也只愿和你一起而跳
也有人传说 离开之人会化作你身边的微风 叶子 阳光倘若你发现 认出她 她就会回到你身旁
如果是真 我希望遇到你那时 我们都在勇敢微笑
-
和你分享胜过于独自拥有 - [拥抱的温度刚刚好]
一个人的生日
要怎么过 才算圆满?
那么就是摒弃一个人的独立情绪
和周围的她们一起快乐起来
大多时候 我是不知珍惜的
我像个永远不知足的孩子 只懂得一味索取
有时在想 这样的我 任谁都无法吃消
你们能从我这里得到什么呢
倘若说我希望什么
希望什么？
大概是
希望你们回忆起那晚的彼此陪伴 顿时觉得心暖起来
一直想着 可以做到当你们想起我的时候
即使无法即刻见面
也会觉得我的存在
对你们来说是一种暖暖的鼓励
一个人年轻的时候 因为懂或不懂
会做许多或是梦或是现实的举动
这也许是大人们
为什么不厌其烦的喜欢听小孩子说
你们长大了想干什么的原因
昨天面对一桌子精致的食物
我突然想起某个小说里的桥段
大概讲得是
主人公看到两个初中生在谈恋爱
因为买不起两个冰淇淋 就两人分一碗吃的故事
男孩说 我不喜欢吃冰淇淋 你吃
女孩说 我们各吃一半吧
待到女孩吃掉了自己的一半
男孩又说 我们猜拳 输的人吃
。。。。。。
最后 冰淇淋几乎都让女孩吃光
主人公却在一旁暗自神伤
待他们长大 也许就不会有这样的情感
这样扫兴的念头一晃而过
我知道
光阴就像是你触摸手中流动的水 哗哗溜走
还带着你有些不确信的情绪
多年以后
我们可能会对那桌精致食物的价格不屑一顾
但可能再也无法聚首
算了
不说这些令人不冷静的事了
昨夜我喝了许多酒
第一次感觉微醺
尝了青梅酒里的梅子
清脆的口感跟酒香
真的绝配
===========Share Time============
对于任何海鲜都没有免疫力
对于任何抹茶制品 也非常没有免疫力
好吧好吧
每次必点的 旅行的意义
舍不得放弃 就连切蛋糕也顾不得了
我只是在怀念21岁而已大狼 你在期盼21岁的未来~
没来的你们
我想有张大合照
。。。这次活动很少自拍
以至于就这么张吃串儿的大头照可以看
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她有几个朋友，笑容甜蜜的朋友
见到他们就开心，没有烦恼和忧愁
他们臭味相投，烦恼时爱喝红酒
没有谁能够了解，她的朋友
你是我，可爱的朋友
陪伴我左右，直到老了以后
我想要，和我的朋友
一同去旅游，环绕地球的一周
她有几个朋友，脾气古怪的朋友
每次交流的时候，提出奇怪的要求
他们都不一样，却有同样的追求
没有谁能够理解，她的朋友
你是我，可爱的朋友
一直手牵手，直到老了以后
你是我，亲爱的朋友
整天陪着我，直到我有男朋友（范世琪 她的朋友）
也许偶尔你会听到我模糊不清的呢喃
-
焦躁与闷热的日子里
用手指敲击键盘 诉说着自己的一点点的看法与心思
南方的热
不仅仅会让你感到粘腻
还会有种无力与泄气感
似这般半夜不睡
听到窗外鸟叫 天微亮 才能安心眠去
我知道只是不好的习惯
劝身边一个个朋友去睡
可唯独自己清醒
想要以一部电影缓解
却又无心
哎......那部诉说着寂寞的鬼片我下载完成了
希望你回来陪我看
刚刚告诉自己的一个朋友
夏天吹着空调盖着棉被是件幸福的事儿
现在却想
夏天不怕热的腻在一起 观看一部或几部影片
也开始成为我对幸福的一种向往
毕竟 无人 真的有点 懒观影
我是不是太孩子气的任性而没安全感呢
希望你这么觉得而谅解我的任性
-
以後 - [missing things]
最近看的两本书
那两个思维奇异的男女主角
说 跨年晚会 他们都不愿意去 人太多
而且 为什么那么多人期盼新年
就没有人说 新年不快乐么
7月就这样过去了
我们身边都伴随着空调 冰淇淋
和那双随意的人字拖
8月就这样开始了
我的脚上除了有太阳留给我的人字印记
别无其他
我曾经跟某人讨论过
18岁 就是一个坎儿 跨过就升天了么
就如同现在的7、8月
过了 又如何
最近看了一部电影
那个小男孩说
为什么要问我长大干什么呢 我真的不知道
我觉得我现在很幸福 我希望以后都这样
去看一部连新闻都介绍的催泪大片
好好哭一场 却未流泪
而当看这部喜剧听到这个小男孩说的话的时候
湿了眼眶
原来 大悲我们未必能体会
小幸福我们却感触良多
昨天
很平静的结束了一个世界的生活
那个世界
有时候会让我想起江国织香关于银狮子的故事
“每隔几十年，在世界各地就会同时诞生许多白色的狮子。那种狮子身体的颜色非常淡，根本无法融入到同伴中，总是被欺负，所以他们逐渐从狮群中消失了。但是，据说它们是具有魔法的狮子，它们离开狮群后，在一些地方建立了自己的共同体生活。它们还是食草动物，寿命很短，当然这一点尚未得到证实。它们原本生命力就差，再加上不太吃东西，所以很多狮子会由于酷暑或严寒很快死去。当狮子们立在岩石上时，随风飘动的鬃毛与其说是白色，倒不如说是银色，非常美丽。”
我曾经说 我想找个听懂我说话的人
但是现在却明白
其实心有灵犀只是一场误会 别分错与对
以前我总会想 以后怎么办
以为计划的宽松圆满 结局就不会跳错
现在才发现
我以为我知道什么 能预感什么 可以抓住什么
到头来 却还是依旧孑然一身
渐渐的
我们就会忘记了彼此
请放心。。。。。。
只是 夏天就这样在轰塌 我突然十分难过
-
南方的夏季 总是让你没有行动的欲望
出现幻影的柏油路、街上躲避阳光的人群、放空的大脑和潮湿黏腻的热气
让躁动和无力感充斥着每一个细胞
让我们对很多事情 都产生了些不好的情绪
于是选择空调足够的电影院
在和黑暗中向大脑填充一个故事
这是一件幸福的事
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这部片子我关注了很久
说不上缘由
也许是因为 与它同样名字的甜品店我永远只是走过流连她家的甜品 却从未有过品尝
也许是因为志明和春娇 总透着一股卡通劲儿 让我不由的感到亲切
也许根本就没有理由
故事开头异常诡异的字幕 让我以为进错了影厅
接着影片开始无厘头的开始
我所以为主人公的熟识
其实他们可能也觉得 他们的相遇 就跟这个影片的开头一样 很混乱
用巴巴的形容来说 就是五个字 潘金莲巧遇西门庆
中途在闺蜜和我都笑到乐不可支的时候 我回头问她 我推荐的片子 还是满有品质的吧
她也只是笑
而当后期 场里充斥着笑的时候 我却几次觉得难过
你看 我们是那么容易又那么不易相遇
你看 我们都渴望爱 却又不相信爱
当春娇抽了两口烟然后扭头就走时 志明问她 为什么这么快 一会儿跟她一起走的时候
春娇回答的很官方 挑不出缺陷的理由和洒脱口气 但我们都看到了 志明脸上的落寞和春娇脸上的难过
他们彼此确实都感到了在一起的快乐
但是他们同样不坚信 这么短的时间 他（她）会爱上她（他）
所以即便抽烟是有害的 我们也不要遵守觉得我们爱上对方的誓约 开始一天只抽一根 并慢慢戒掉
我们不要先低头 承认你是我戒烟的理由
我们总是对屏幕上的一见钟情犯花痴的羡慕 并打从心眼里期望这辈子也遇到一个能让自己感到命中注定的人
可是当他或她真正到来的时候
我们却不相信了
因为我们听过太多不爱的故事
缘由故事起 缘由故事落
春娇说
我爱上了一个人 他当时抽烟 我也学着抽烟 并知道了他抽烟的牌子 所以经常当着他的面 不经意的点起他喜欢的骆驼香烟
可是有一天 他对我说 他要戒烟了 因为他遇到了一个女孩儿
我说 哦 好啊
他找到了戒烟的理由 而我却没有理由 便这么抽了下来
春娇笑得很悲伤
即便她患有哮喘 她还是依旧抽烟
当时的义无反顾换来的只不过是一个人的坏习惯
于是 这一段 她虽同样勇敢的面对 在志明质疑时 却又伪装自己坚强
闺蜜说 杨千嬅的脸就很哭丧 并纠结于口不对音的中文版配音
而片尾当余文乐把干冰倒入马桶时 说感觉像是在天堂上厕所一样
后面女孩子们发出惊人的尖叫 说你看他这个表情有多帅
我就知道 我又把片子看得太过于偏激了
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你是什么时候开始喜欢我的？
当那次我觉得你肯定是有点儿喜欢我的时候。。。。。。
豆瓣不是有个线上活动 内容大概是 这个夏天做一件勇敢的事么
倒过来的 I miss you 即便会刚开始被认为是乱码
如果两个人在一起真的很愉快 请我们都放心下来勇敢。。。。。。
让我觉得 和你相遇 嘿 是件被祝福的事儿
(力荐的原因是它真的有让乐不可支 让我在这个燥热的时候 腾空自己 专心去看 他们的爱恋）++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
PS。好久以前写得影评 突然发觉 有人陪看电影真好
你们现在不在我身边 希望影评能让我们有契机点
不安寂寞的我
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